ΠΙΣΤΕΥΕΤΕ ΠΩΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΥΠΕΡΒΟΛΙΚΑ ΜΕΓΑΛΟΣ ΑΡΙΘΜΟΣ ΜΕΤΑΝΑΣΤΩΝ ΣΤΗΝ ΕΛΛΑΔΑ;
21% AΠΑΝΤΗΣΕ: NAI
17% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: OXI
62% ΑΠΑΝΤΗΣΕ: عهد الأمن العالمي بواشنط
Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
Περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- Οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! Τι είναι;
- Αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος. Read more…
Ελληνάρας οδηγεί στην Σαουδική Αραβία και περνάει με κόκκινο. Ένας μπάτσος τον σταματά.
-Κύριε, περάσατε με κόκκινο.
-Ε και;;; Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.
-Δεν υπάρχει πρόστιμο, κύριε. Θα πρέπει να σάς συλλάβω και να σας πάω στο αυτόφωρο.
-Τι αυτόφωρο ρε φίλε! Κόψε την κλήση να τελειώνουμε!
Τελικά ο μπάτσος τον μπαγλαρώνει και τον πηγαίνει στο δικαστήριο, που στεγάζεται στο κτίριο των φυλακών, είναι άθλιο και τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος περιμένει να δικαστεί, στη σειρά και ο Ελληναράς φίλος μας. Ο Σαουδάραβας πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:
-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.
-Πέρασα με κόκκινο, κύριε δικαστά. Κόψτε μου ένα πρόστιμο, να πληρώσω.
Read more…
Ο νόμος της σειράς:
Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη διπλανή που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
Ο νόμος του τηλεφώνου:
Όταν καλείς λάθος αριθμό, ποτέ δεν είναι απασχολημένο.
Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης:
Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου. Read more…
Ένα πρωί ο ιδιοκτήτης ενός εργοστασίου αποφασίζει να κάνει μια αιφνιδιαστική επίσκεψη στις εγκαταστάσεις. Καθώς περνάει απο την αποθήκη βλέπει έναν νεαρό να κάθεται και να χαζεύει:
- Πόσα βγάζεις τον μήνα;
- 600 ευρώ, απαντά ο νεαρός.
Το αφεντικό βγάζει 600 ευρώ από το πορτοφόλι του, του τα δίνει και του λέει:
- Ορίστε ο μισθός ενός μήνα…. ΑΠΟΛΥΕΣΑΙ..!!!
Ο νεαρός παίρνει τα χρήματα και εξαφανίζεται. Τότε το αφεντικό ρωτάει τον προϊστάμενο:
- Πόσο καιρό δουλεύει εδώ αυτος ο τεμπέλης;
- Βασικά δε δουλεύει εδώ. Ήρθε για να φέρει ένα πακέτο…
Δυο συνάδελφοι βρίσκονταιτο πρωί στη δουλειά.
Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους.
Ακολουθεί ο εξής διάλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε,
συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα
δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα
και 5000 ευρώ στην τράπεζα.
-Δε με κατάλαβες: τι
πρόβλημα είχε?
-Δεν είχε δηλώσει στο
κτηματολόγιο το οικόπεδο.
-Πάλι δε με κατάλαβες: από
τι πέθανε? Read more…
Tι κοινό έχει το συζυγικό sex με μία καντίνα στην Eθνική;
1. Ποιότητα μέτρια…
2. Ποικιλία περιορισμένη…
3. ..Aλλά στις τρεις η ώρα τα χαράματα, τι άλλο να βρεις ανοιχτό;;;
Σε συνέδριο σεξολογίας ανεβαίνει στο βήμα ένας ιταλός, ο Μασταπιάνι Μασταφίνι, και λέει:
- Μετά από 15ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 10%…
Χειροκροτήματα, φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, χαμός τέλος πάντων στο ακροατήριο! Πετάγεται ένας χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει:
- Συγνώμη κύριε Μασταπιάνι Μασταφίνι… Όταν λέτε 10%, τι εννοείτε;;; Στο μήκος ή στο πλάτος;;
- Κύριοι, λέει ο ιταλός, εμείς οι Ιταλοί δεν είχαμε ποτέ πρόβλημα στο μήκος… Λίγο στο πλάτος υστερούσαμε, αλλά τέλος τα προβλήματα αυτά!!!
Ανεβαίνει στο βήμα ένας γερμανός, ο Φον Βάλτονναχ Βγάλτοναχ, και λέει:
- Μετά από 25ετείς έρευνες βρήκαμε τον τρόπο να μεγαλώσουμε το αντρικό μόριο κατά 20%….
Χειροκροτήματα φωτοβολίδες, σημαιοστολισμοί, πλατείες και λεωφόροι ονομάστηκαν στο όνομα του Γερμανού ερευνητή, αποφασίστηκε τριήμερη αργία στην Ε.Ε. Πετάγεται ο χλεμπονιάρης από τη γωνία και λέει: Read more…
Πάει ένας άνθρωπος σε ένα σουβλατζίδικο στην Ομόνοια στις 4.00 το βράδυ και λέει στον σουβλατζή:
- Ρε, μάστορα φτιάξε ένα σουβλάκι με γύρο απ’όλα.
- Να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλαντζής.
Κοιτάει γύρω του και δεν βλέπει κανέναν. Και έτσι λέει στον σουβλατζή ξανά:
- Ρε, μαστορα φτιαξε ενα σουβλάκι που σου είπα. Έλα και πεινάω.
- Σου είπα να περιμένεις στην σειρά, λέει ο σουβλατζής.
Αυτό συνεχίζεται για λίγη ώρα. Κάποια στιγμή ο άνθρωπος τα παίρνει στο κρανίο και φωνάζει:
- Γαμώ την μάνα σου!!!
Και ο σουβλατζής γυρνάει αγριεμένος:
- Ποιός το’πε αυτό;
Και ο άνθρωπος απαντάει:
- Που θες να ξέρω, της πουτανας γίνεται εδώ!!!
Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.
- Εμείς το λέμε “Ιππότη”, λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!
- Εμείς το λέμε “Αυλαία”, λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!
- Εμείς το λέμε “Φήμη”, λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα!
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές
λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός
5.0, δούλευαν απρόσκοπτα.
Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα
όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups,
όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0.
Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί
κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος.
Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition… αλλά εις μάτην.
Ευχαριστώ για την ακρόαση,
Μια απελπισμένη γυναίκα
Απάντηση: Read more…
Ένα αντρόγυνο πήγαν μαζί για διακοπές στην Ιερουσαλήμ.
Κατά τη διάρκεια των διακοπών τους η σύζυγος πέθανε.
Ο εργολάβος κηδειών είπε στο σύζυγο: «Μπορούμε να στείλουμε τη σορό της συζύγου σας στη χώρα σας με $5.000 ή μπορείτε να την θάψετε εδώ στους Αγίους Τόπους για $150.»
Ο σύζυγος το σκέφτηκε και απάντησε: «θα ήθελα η σωρός της γυναίκας μου να σταλεί στην πατρίδα μου».
Ο εργολάβος κηδειών ρώτησε: «Μα γιατί να ξοδέψετε $5.000 για να στείλτε τη γυναίκα σας στη χώρα σας, τη στιγμή που μπορείτε να τη θάψετε εδώ και να ξοδέψετε μόνο $150;» Read more…
Δύο φίλες, μια ξανθιά και μια κοκκινομάλλα βγήκαν έξω για καφέ. Τότε λέει η κοκκινομάλλα στην ξανθιά:
- Αχ, φιλενάδα, αν μάθεις τι έπαθα εχθές θα σοκαριστείς!
- Λέγε καλέ, τι έπαθες; λέει η ξανθιά.
- Να, χθές πήγα για ψώνια στο εμπορικό και όταν ήταν να φύγω, μπήκα στο ασανσέρ. Και τότε ξαφνικά, το ασανσέρ σταμάτησε! Τρεις ολόκληρες ώρες έκανε η πυροσβεστική για να με βγάλει.
- Αυτό που έπαθες εσύ δεν είναι τίποτα μπροστά στο δικό μου, λέει η ξανθιά. Εγώ πήγα την προηγούμενη εβδομάδα στο εμπορικό και ανέβηκα στις κυλιόμενες σκάλες. Τότε, οι κυλιόμενες σκάλες έπαθαν βλάβη και σταμάτησαν να κυλάνε. Έξι ολόκληρες ώρες έμεινα εγκλωβισμένη πάνω στις σκάλες!!!!!!!
Μια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητο της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει το τζάμι.
Το τζάμι είναι καθαρό και η κοπέλα του δίνει 50 λεπτά και του κάνει νόημα να μην το καθαρίσει.
Ο Πακιστανός ενθουσιάζεται και της λέει με σπασμένα ελληνικά:
- Κυρία, είστε πολύ όμορφη.”
Η ξανθιά συνεχίζει τον δρόμο της, και στο άλλο φανάρι πάλι τα ίδια. Ο ίδιος Πακιστανός κάνει πάλι να της πλύνει το τζάμι, του δίνει πάλι 50 λεπτά, και ακούει πάλι το ίδιο κομπλιμέντο.
Αυτή η ιστορία συνεχίζεται και στα επόμενα 5-6 φανάρια…
Πάντα ο ίδιος Πακιστανός, και με το ίδιο κομπλιμέντο, οπότε η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει:
- Κοίταξε, θα σου δώσω 5 ευρώ, αρκεί αν μου πεις πως το κάνεις και εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι.
- Κυρία, λέει αυτός, αν μου δώσετε 5 ευρώ, θα σας πω πως να βγείτε από την πλατεία…
Σχόλια